Amikor 1996-ban bemutatták az univerzális soros buszt, nem vicceltek. Annyi mindent bedughatsz az aljzatba, csak idő kérdése, hogy valaki minden idők erotikusan leginkább nem megfelelő I/O hibájával áramütést okozzon. A pokolba, valószínűleg már van fórum erre. Hogy segítsen elfelejteni ezt a szörnyű képet, nézze meg inkább ezeket:
Tartalom[ elrejt ]
- 1. Az Ön autója
- 2. USB Eye Warmer
- 3. USB rúdtáncos
- 4. Steampunk egér
- 5. A legkisebb flash meghajtó
- 6. Az USB Bowling Ball
- 7. Univerzális svájci kés
- 8. USB webszerver
- 9. Brewster's Millions (kilobájt)
- 10. USB Hamster Wheel
- 11. Lézervezérelt rakétavető
- 12. Barbie USB-meghajtó
- 13. Füstmentes hamutartó
- 14. USB akvárium
- 15. Számzárolt USB-meghajtó
- 16. Az igazi hüvelykujj meghajtó
- 17. Virágcserepes hangszórók
- 18. Szellemradar
- 19. Mini hűtőszekrény
- 20. USB légmaszk
1. Az Ön autója
Még 2005-ben egy Mazda szó szerint értelmezte a memóriakulcs kifejezést, és egy koncepcióautót épített, amelynek gyújtása memóriakártya indítja el . Az autó a navigációs számítógépbe is beszívhatja a menetirányokat, és a sokoldalú indítókapcsolóval MP3-mal is megtöltheti a rádiót. Sajnos a koncepciót a Mazda Sassou Frankfurti Autószalonon való bemutatása óta nem látták – talán a Mazda rájött, hogy nem volt olyan jó, hogy az emberek a számítógépükre (és a játékaikra) gondoljanak, mielőtt egy igazi autó volánja mögé ülnének. ötlet.
2. USB Eye Warmer
Egy újításban, amely látszólag egy horrorfilmből szökött meg, most megteheti melegítse fel a szemgolyóit PC-hez való csatlakoztatásával. Figyelj, Japán, ha azt várod az emberektől, hogy elektródákat ragasszanak a szemükre, jobb lenne, ha 3D-s képeket készítsenek a versenyszerű pomponlány trambulin bajnokságról. Ez az, amit a képen látható srác lát.
Ami még rosszabb, a saját szemgolyó elektromos megütésének képességét pihentetőnek hirdetik, ezzel bizonyítva, hogy a hentai nem a legrosszabb dolog, amit a japánok szabadidejükkel tehetnek.
3. USB rúdtáncos
Egyesek szerint a nürnburgi gyűlés az emberiség legrosszabb szóhasználata. Mások a vallási szövegekkel való visszaélésre a gyűlölet és a háború igazolására. De nem, azok a szavak, amelyek az emberi természet legrosszabbat mutatják, ezen a weboldalon találhatók, ahol azt mondják, hogy USB rúdtáncos visszatért Népszerű Igény szerint.
Visszatért egy hatvan dolláros, pörgős Barbie NÉP IGÉNYRE! Ez a dolog létezett, aztán leállt, aztán elég sokan kérték, hogy kezdjenek el többet gyártani. Csak azt tudjuk elképzelni, hogy a gyár tulajdonosa sírt, elvitte a pénzt, és minden centjét arra költi, hogy gyermekeit oktassa, hogy bekerüljenek az űrprogramba, mert ez a bolygó el van szarva.
firefox gyorsitasa
4. Steampunk egér
Nem minden, amit a számítógépéhez csatlakoztathat, sérti az ízlést és a stílust. Egy férfi, akit csak Unklian néven ismernek, amiről feltehetően nem beszélünk egy fantasztikusan menő srácról, aki fából és sárgarézből készült. steampunk egér ami valójában működik. Ez a gőzprocesszor tökéletes tartozéka (halljuk, hogy fluxuskondenzátorokat is futtathat a cuccokon), és ha úgy gondolja, hogy a felépítés elhivatottságot igényel, képzelje el, milyen lehet használni. A gőztechnológiának sok fantasztikus mechanikai tulajdonsága lehetett, de az ergonómia nem tartozott ezek közé.
5. A legkisebb flash meghajtó
Az ATP Electronics úgy gondolta, évekkel ezelőtt elérte a végső pontot az apró USB-meghajtók használatában, és megépítette a 1 GB olyan kicsi hogy ha kisebb lesz, kiesik a konnektorból. Kétségtelenül kínos visszaemlékezéseket vált ki azokban az ügyfelekben, akiket az ilyesmi izgat.
De ha van valamiben a számítógépes technológusok jeleskednek, az az, hogy túlszárnyalják a borítékot ott, ahol bármilyen postai szolgáltatás, józanság vagy bármilyen ok van arra, hogy ott legyenek: lépjen előre a KingMax Super Stick . A Super Stick áttörte a méretkorlátot azzal, hogy rájött a pokolra, nincs szükségük a teljes USB-portra. Pszichiátriai tanácsadás annak felismerése után, hogy az egész életed tudását el lehet tárolni a körménél kisebb eszközben, ami nem tartozék.
6. Az USB Bowling Ball
minecraft io netty channel abstractchannel annotatedconnectexception
A méret, az érzék és a józan ész spektrumának másik végén a USB Bowling Ball meghajtó . Hét kilogrammot nyom, ami azt jelenti, hogy ahhoz, hogy arányos maradjon a Super Stick-el, több adatot kell tárolnia, mint egy univerzum méretű könyvtárnak. És abban a pillanatban, amikor csatlakoztatja a számítógépéhez, félbetöri az alaplapot, mielőtt lábujjra esik. Nagy és biztonságos!
7. Univerzális svájci kés
Tudtad, hogy ennek meg kell történnie – a nagy piros kés, amiben minden benne van, amire szükséged van, és néhány furcsa külsejű dolog, amiben nincs. elektronikusan frissítve egy 2 GB-os memóriakártya beépítéséhez. A modern irodai túlélők számára hangolva egy lézermutatót, egy golyóstollat és több vágópengét is tartalmaz. Nyilvánvaló, hogy a svájci hadsereg vezetőségi ülései lényegesen izgalmasabbak, mint a miénk.
De ha nem látja a problémát abban, hogy egy 50%-ban vágóélekből álló objektumot a modern asztal mögött megbúvó kiberspagetti tekercseken keresztül zavarjon, majd mozgassa meg, és keressen egy kihasználatlan aljzatot, akkor javasoljuk, hogy olvassa el a többit. gyorsan, mielőtt összetörné a számítógépét.
8. USB webszerver
Pontosan azt csinálja, amit a cím is mond – egy apró memóriakártya, amelyre képes webkiszolgáló rendszert indítani USB-portról, és az egyetlen ok, amiért nem láttad ezt használni a filmekben, az az, hogy még Hollywood sem gondolja, hogy a számítógépek képesek erre. Nem világos, hogy pontosan miért kell létrehoznia egy olyan webhelyet, amelyet a világ csak hatvan másodperces figyelmeztetéssel és nehéz felszerelés nélkül is megtekinthet, de ez magában foglalhatja:
amd illesztoprogram
a) Szökésben lenni a RIAA elől
b) Gerillapornó oldal vezetése történelmi középületekből
c) Unalmas, korlátozott hozzáférésű számítógépek átalakítása a Battlestar Galactica epizódjainak globális hálózati megosztásává.
Bármelyik is legyen, csak így tovább!
9. Brewster's Millions (kilobájt)
Ha az USB-szerver túlságosan praktikus az Ön számára, akkor íme!
Meggyőző bizonyítékok arra, hogy a pénzt csak el kell kobozni néhány embertől a közjó érdekében. A White Lake memóriagyártó három és fél ezer dollárt épített fel arany és gyémánt memóriakulcs , és ha valaki problémát lát abban, hogy a létező legveszedelmesebb elektronikai darabot négy számjegyű ékszerekkel vonják be, a White Lake biztosan nem vette fel őket. A WL Design Team további belépési követelményei közé tartozik az ízlés abszolút hiánya, a pazarló pazarlástól való undorodás és az adókulcsnál alacsonyabb IQ.
Ne törődj azzal a ténnyel, hogy fizethetsz egy menetet azért, hogy olcsóbban vigyél magaddal egy 3,5 hüvelykes floppyt.
10. USB Hamster Wheel
Ha a fülkéje és a billentyűzete nem érzi eléggé úgy, mint egy állat egy értelmetlen kerékben, emelje a párhuzamot elborzasztó méretekre egy USB hörcsög kigúnyolja értelmetlen létezésed minden másodpercét – amit a saját eredménytelen erőfeszítéseid fizetnek meg és hajtanak rád! A hörcsög csatlakoztatva van a billentyűzetedhez, annál gyorsabban fut, minél gyorsabban csapkodsz a billentyűzeten, és Kafka olyasmit talál ki, amit egy különösen nyomasztó éjszaka után találna ki az abszinton.
Még rosszabb, hogy a webhely elfogyottként tünteti fel a tételt. Az emberek vásárolják ezeket, és ha egy percre van szüksége ahhoz, hogy elveszítse a fajba vetett hitét, megértjük. Aki tud ötven dollárt költeni saját értéktelenségének erre a tanúságtételére, annak ne legyen ilyen. Valamilyen USB pórázra van szükségük, hogy az asztalukhoz legyenek kötve, és távol tartsák őket az igazi emberek útjából.
11. Lézervezérelt rakétavető
Tudod, hogyan indultak a Terminátorok? Az ilyen dolgok miatt. Hé srácok, építsünk a rakétavető ! Ezután csatlakoztassa a számítógéphez! Akkor élesítsd fel lézeres célzórendszerrel! Aztán tedd egy rendes polgári irodába, ahol megtanítják húsos emberekre lőni! Ez a félelmetes, de rövidlátó késztetés, hogy további funkciókat adjunk hozzá, függetlenül attól, hogy van-e értelme az eredeti terv szerint, vagy sem. Ebben az esetben az eredeti terv az volt, hogy készítsünk egy vidám és könnyed játékot az irodába, amelyet vakok számára NEM lehet használni! Ennek ellenére szeretjük…
12. Barbie USB-meghajtó
Szeretnél végleg megsebezni a gyerekeket egy életre? Úgy néz ki, mint egy hátborzongató perverz az irodában? Vagy talán csak azt hiszi, hogy David Lynch nem befolyásolta annyira a napi számítástechnikai feladatait, amennyire lehetett volna? Bármelyik is legyen, ezek közül valamelyiket szeretné majd Barbie USB meghajtók - és a kapitalizmus csodáinak köszönhetően azt kaphatod, amit akarsz, ahelyett, hogy amire szükséged van (terápia, és valami államilag támogatott frissítő tanfolyam, mint a Horrific Decapitation - ez valójában egy ROSSZ dolog)
google letoltesek
13. Füstmentes hamutartó
A reklámozás egyik legoptimistább példájában, amit valaha láttunk, ez az oldal azt állítja, hogy USB hamutartója megkönnyíti a titkos dohányzást! Mert semmi sem mond titkot, mint egy nagy, nyafogó ventilátor, amely villogó LED-ekkel van felfegyverkezve a számítógépére csatlakoztatva, és füsttől bűzlik. Azt mondják, nagyszerű lesz az irodában, ami technikailag igaz, ha vásárol egyet, majd elkészíti az adaptereket, amelyeket majd csatlakoztatni kell, miután visszatért 1950-be, amikor utoljára volt szabad dohányoznia az irodában. De javasolhatjuk-e helyette a Grey's Sports Almanach egy példányát – elvégre mi a legrosszabb, ami történhet?
14. USB akvárium
Könnyen elbűvölnek a homályosan mozgó tárgyak? Van pénzed? Akkor gratulálunk, vagy egy macska hitelkártyával, vagy a célpiac a USB mini akvárium . Ez az eszköz rejtélyt vet fel – hogyan tudtak a tervezők olyan terméket építeni és forgalomba hozni, amelyet kifejezetten számítógéphez való csatlakoztatásra szántak anélkül, hogy valaha is hallanának képernyővédőkről. Ez olyan, mintha egy iPod-csatlakozással működő óraműves hangfelvételt próbálnánk eladni – amolyan kedvesen retardált, de inkább retardált, mint szeretnivaló. Ha ismer valakit, akinek van ilyen, a kormány által jóváhagyott eljárás az, hogy lassan meghátráljon anélkül, hogy bármilyen nagy szavakat használna, amelyek zavartságba és dühbe kergethetik.
15. Számzárolt USB-meghajtó
Egyre többen vannak
a) tisztában van a fontos adatok biztonságának szükségességével
b) abban a kegyetlen illúzióban, hogy adataik fontosak
Hacsak nem a társadalombiztosításnak vagy valami másnak dolgozik hitelkártya-információkkal, az átlagos internetes szélhámos körülbelül annyira érdeklődik a családi fotókat tartalmazó könyvtár iránt, mint mindenki más, akit rákényszerítesz, hogy megnézze őket. Sajnálom az esetet. Ennek a rosszul elhelyezett egónak a kihasználása a vadul rosszul elnevezett Morse kód flash meghajtó , amelyen egy cseppnyi pont vagy kötőjel sincs. Ez csak egy numerikus billentyűzet, amely megakadályozza a meghajtó beolvasását a helyes kód beviteléig – bár azt, hogy mennyi időbe telne egy igazi szélhámos megkerülni ezt a csak gondot okozó mértéket, valószínűleg másodpercekben mérhető. Ha bekötötték a szemét. És részeg.
Ha valódi biztonságra vágyik, javasoljuk, hogy hordja a nyelve alatt a KingMax szuper botot, használja az USB bowlinglabdát (teljesen kitörölhetetlen!), vagy hagyatkozzon az USB Barbie puszta rémületére a tolvajok elrettentésére.
16. Az igazi hüvelykujj meghajtó
A pendrive hivatalossá teszi: Japánban van valamiféle merészség, hogy minden létező sing főnévbe USB-meghajtót építsenek. Nem mondhatjuk, hogy az USB hüvelykujj jó üzlet: a humor értéke körülbelül egy másodpercig tart (talán egy óráig is tart, ha a későbbi szezon Friends rajongója vagy), miközben egy személyes USB-meghajtót naponta használnak. Hacsak nem nagyon szereti a Fűrész filmeket, nem láthatjuk, hogy annyira élvezi ezt.
17. Virágcserepes hangszórók
Mondtuk, hogy van bátorság. Ez a japán számítógépes baromságok igazi csúcsa – teljesen értelmetlen, mindössze három szó angolul a teljes termékoldalon, és az egyik hibás. Feltételezzük, hogy cserépben jártak, bár bármit is feltételezni azon emberek gondolkodási folyamatairól, akik elektromos álvirágos zajkeltőket építenek, kockázatos.
A hülye hamis virág nem is táncol idegesítően a mi zenénkre vagy ilyesmi. Sajnálom, Japán, de megvannak a SZABVÁNYOK az erőforrások, a pénz és a technológia szörnyű pazarlására ebben az országban!
18. Szellemradar
1. lépés: Keressen egy rendkívül hiszékeny emberekből álló piaci szektort
2. lépés: Vedd el a pénzüket
Ha valaki megbizonyosodott arról, hogy élőhalott szellemek röpködnek láthatatlanul a szobában, és nézik, ahogy gépelnek, és elhitetik velük. ötven centes LED-ek egyetért velük, zavarba ejtően könnyű. Szeretnénk még jobban kigúnyolni ezt az eszközt, de őszintén mérgesek vagyunk, hogy nem gondoltunk rá először.
19. Mini hűtőszekrény
Panaszkodtál már amiatt, hogy valójában a számítógépedtől a hűtőig kell sétálnod, hogy több millió kalóriás cukros vizet kapj? Ha igen, akkor ne könnyítsük meg az edzés elkerülését, hiszen ötven százalék esély van arra, hogy már gömbölyű vagy. De a fenébe is van dolgunk a kütyübejelentési kötelezettségünk, és nem hagyjuk, hogy bármi olyan jelentéktelen, mint a közelgő szívrohamod, az utunkba kerüljön!
A Brando mini hűtőszekrény mindig hidegen tartja az egyik dobozt. Amikor a dolgok felforrósodnak a Molten Core-ban, ne aggódjon amiatt, hogy AFK-t veszít, vagy nem hagyja puffan a csoportot – számítógépe hideg frissítővel készül. (FIGYELEM: USB-vécék még nem lehetségesek, így ennek a hűtőszekrénynek a használata csak azt garantálja, hogy végül fel kell kelnie)
20. USB légmaszk
Lehet, hogy ismer néhány embert, aki nem tudna számítógépe nélkül élni, de kételkedünk abban, hogy bármelyikük csatlakoztatta volna a levegőellátást az átkozott dolgokhoz. Ez USB tápellátású pollen elleni maszk az allergiaszezonra készült – hasonló, nem elektromos maszkokról lehet felismerni, amelyek nem tartják az asztalhoz pórázon, mint valami húsos házi kedvencet a gépeknek. A rendszer még fojtószeleppel is rendelkezik, arra az esetre, ha a számítógépnél fokozottan kell lélegezni. Ne felejtse el törölni a böngésző előzményeit ezután.
0xc00000e9
Felfrissítő tanfolyamként arról, miért rossz ötlet az oxigénellátást egy gépre bízni, javasoljuk, hogy nézze meg a 2001-et, vagy gondoljon csak néhány másodpercre.
Elon Decker Elon a Cyber S technológiai írója. Körülbelül 6 éve ír útmutatókat, és számos témával foglalkozik. Szereti a Windowshoz, Androidhoz kapcsolódó témákat és a legújabb trükköket és tippeket feldolgozni.